La regla de tres

Recuerdo bien aquel dia…. Sentí un ligero dolor extraño en mi cuerpo; muy confuso, corrí al sanitario y no podía comprender lo que me sucedía; mas bien el por que a mi, por que ahora, por que ya!! Aun no quería crecer, todo seria nuevo a partir de este dia y eso no me agradaba.

Oculte lo que pasaba, la niñ@, el PRIMO cambiaba y se convertía en mujer, eso no era una buena señal. Así sucedió cuando comencé mi metamorfosis y si eso no era suficiente, mi cuerpo creció, mis pechos explotaron, mis caderas abundaron; “Mami por que ese señor me dijo, ahí si me termino de amamantar? Que significa eso? Es malo?” Digo que no saben que para nosotras ya es bastante con el cambio físico; pero a final de cuentas son faces de la vida que si no fueran por ellas ahorita no podría vivir y disfrutar de mi sexualidad, de mi entorno, de mi momento, en el cual el ser esa chica de la REGLA DE TRES me agrada, en el que saber que llegara mi amiga la rojita me causa tanto gusto; y que al principio uno sufría por que llegaba y ya a esta edad tantas sufren por que no llega; así que en estos momentos yo estoy feliz; si feliz de sentir ese dolorcito que ya no es nada extraño, pero tampoco soportable pero me dice “sos mujer nena y puedes complacerte de ello”

¿Donde estas corazón?

Quiero pensar, que aun estas, que no te haz alejado, que por más que algún rufián llegue y te destace siempre estarás de pie como un buen Bufón, con tu sonrisa certera y flagelante; por que las personas no sabrán aceptar las cosas tan simples como son y las han de complicar….

Yo no quería enamoramiento, todo seria superficial, por que se que querías y yo también y con prudencia y elegancia yo te lo daría, prometiendo no hablarte de amor, sin saber nada mas del otro, pero tenias que comenzar a complicar las cosas, querías jugar tu juego, ¿Cómo seria posible que una mujer pusiera los términos? No las cosas tendrían que ser a tu modo, y por ende complicarme a mí las cosas, hacerme sentir un apego por ti, tan sencillo que pudo ser sin indumentarias, sensual y con un toque de promiscuidad.

Te lo advertí que probablemente un buen día ya no estaría al amanecer………..Hoy en el fin, lo se lo siento en las costillas de la tarde, va a oscurecer y se también que la noche hablara, dirá que antes que me vuelvas a buscar quiero destrozarme en otros brazos y justo cuando vayas a llamar al despertar yo estaré mojada entre sus piernas, ya oscureció y la noche se ADUEÑO DE MIS PECADOS.

Oda al balcón

Entre las menchus ha nacido un nuevo reto

Tendremos que superar uno de los mejores lugares para estar con tu pareja

Un balcón….. Todo lo que puede surgir en este, un lugar tan romántico, tan pasional, que puede inspirar cada cosa en un par de sujetos, que con el simple hecho de una emulsión exacta, entre dos entes requeridos, una botella de vino blanco, la canción idónea y mucho ímpetu en el aire logra que se unan las almas en un éxtasis imprescindible e inexplicable.

Como un simple lugar que puede ser tan criticado por el mundo, logra volverse en un saturmal excitante y descomunal; ante eso solo me queda decir…….. SIN PALABRAS Y ME PONGO DE PIE.

Mientras tanto Kina y Zacumy seguiran una con su Tampax y la otra con su Rocaleta.... Que feo caso señoritas....

Tema petición.

Que se siente ser la otra…

La otra... eso es geografía no? Títulos de propiedad.

Ahora no tenia idea sobre que tema postear, de hecho hice una encuesta a varios contactos de ellos que proponían, y me llamo la atención este tema, que se siente ser la otra, desde mi apreciación sobre el tema eso es simplemente GEOGRAFIA, no por no estar siempre al lado de esa persona ya sea hombre o mujer no puedas AMAR.

Me parece que si vamos a poner Títulos de propiedad es mejor el de LA AMANTE, ya que amante es aquella persona que da todo sin esperar nada a cambio; aunque eso dejémoslo un poco en duda por aquello del punto que siempre he defendido respecto a las relaciones, que es un acto de conveniencias, me conviene estar contigo por que me siento….. a tu lado.

Ser la otra no es malo siempre y cuando estés completamente segura de todo lo que conlleva este designo, la que siempre estará ahí cuando sea solicitada a expensas de la sociedad, de los integrados y gratuitamente integrados.

Todos mas de alguna ves hemos llegado a ser l otr@ de alguien, ya sea por estar en una relación fija o un simple beso, pero lo hemos llegado a ser; irónicamente este tema me llama la atención por que de algún modo estoy en contacto con este bautizo, la que esta sin estar ahí.

Amar no es un acto exclusivo de la normalidad, también los intrusos podemos llegar a sentir. A enamorarnos y por que no a AMARLOS. RECUERDA AHORA O NUNCA ES EL MOMENTO DE AMAR que rica casualidad no?

SEÑORITA BUHO Ud. no es la otra de nadie…. Ud. es la señorita búho hoy y siempre

Hoy no escribiré frases.. Ni poemas… Mucho menos versos.

Hoy simplemente me desprenderé de alguien a quien quiero mucho, que me duele que se aleje, que los planes cambiaron, que las circunstancias no nos apoyaron, mi izquierda no le fue bien en un mundo de zurdos, lloro por que te vas… lloro por que se que mejor estarás.. Recuerdo esas noches de fiestas, bailes, juergas, y esos días de llantos, tristezas, penas, siempre estabas ahí, y ahora? Te me vas, así sin más ni más.
Se que me lo habías dicho desde antes y que a mi manera te evadía, no era por indiferencia sino que sabes que lo que me duele lo alejo y MIJA me dueles.
Te deseo lo mejor del mundo, sabes que eres mi mejor amiga y pues que Chilangolandia te acepte y te de las alas que aquí de tajo se te arrebataron, prometo es mas JURO que a la primera oportunidad de vacaciones que tenga iré a verte… a RECONOCERTE

TE QUIERO, MI MEJOR AMIGA, ESA HERMANA QUE NO TENIA HASTA EL MOMENTO EN QUE TE RECONOCI.

CINTHY........MY LITTLE LOVE

KINA..... vErY SAD

Hagamos una especie de tributo a una de las películas que definieron mi pubertad; si esos momentos en los que me encantaba ser querida y querer.

10 COSAS QUE ODIO DE TI!!

Odio tener que escribir en un Blogger que ni tú sabes que existe, Y sin embargo no poder dejar de hacerlo
Odio que cada uno de mis escritos trate de ti, Para poder flagelar un tanto más mi piel
Odio que teniendo a alguien tan lindo a mí lado solo piense en ti, Esperando que en algún momento te acuerdes de mi
Odio tener tu sensación en mi piel, Sin importar que eso sea solo de vez en vez
Odio estar a tu disposición, Sin tomar en cuenta mi ego de mujer
Odio no poder comenzar a odiarte, Y sin embargo solo comience a recordarte
Odio esperar a un hombre que no existe, Confiando en ti ciegamente.
Odio desearte tanto, Esperando de nuevo un solo instante.
Odio no poder volar lejos de ti, Deseando que te mojes de mi
Odio despertar y notar que es un día más sin ti, Dandome cuenta que siempre asi será

Que fui para ti

Dime que fui para ti, esa noche llorando

Si fue el final feliz que estabas esperando

Dime que fui para ti, semanas de espanto

Ese juego de mesa, para de vez en cuando

No tuve más alma para darte

No tuve más calor que darte

No me dolerá esta caída

Mi casa esta vacía

No quiero tener que sufrir por su piel

No quiero morirme de pena por él

No quiero dejarme caer en su red

No quiero tener que esperar más por él

Dime que fui para ti, se que te iba matando

La angustia de no decir, que te estaba pasando

Dime que fui para ti, ese ultimo verano

Apatía………
Irrazonable……..
Inmutable……….
Impensable……….

Hoy no tengo ganas de escribir, ni de razonar, ni de pensar, no lo se el día de hoy tengo una apatía ponderable, tal ves será por que muy muy pero muy en el fondo tenia la pequeña ilusión de verlo aunque fuese por 5 minutos como en otros instantes…. Mas sin embargo llego, me siento y observo la maquina y si un mensaje de ese hombre….. mi corazón comenzó a palpitar con un afán insinuoso, si hubiese estado otro en el cuarto hubiera creído que alguien llamaba….. Cerré mis ojos, tal vez por cobardía de leer lo que tanto esperaba, me arme de valor y si mis ojos siguieron tus frases con tal ahínco que memorizaron cada palabra ahí escrita…. Como siempre una manera elegante y caballerosa de decirme que no estas ahí para mi….. Y no es que dramatice como bien lo dijo.. Ya saben parte del chip femenino……… no, no es eso es que simplemente mi aliento expira cada ves que un No elegante surge de tus dedos…. Si mi caballero de guante blanco, que aristocráticamente me pone en mi lugar, recordándome que no estamos juntos, que no somos nada, que el aprecio no es lo mismo que el enamoramiento… pero a ti quien te dijo que quiero enamorarme señor galante, quiero sentir, quiero vivir, quiero besar, quiero palpar, y por que no… quiero degustarte, no se como suene esto pero es la manera de decirte sin palabras trilladas lo que deseo, es una gran diferencia existente en ambos, tu el hombre de las frases cultas y contundentes, yo la mujer de el simplismo recurrente, de nuevo no se si recuerdes pero me viene a la mente una frase que hace tiempo dije…..

SIEMPRE SERÁ ASÍ? TU AYA Y YO ACÁ?

Y recuerdo muy bien la respuesta……….SIEMPRE

Promiscuidad….
Lujuria………...

Tu mano acaricia mi muslo… despierto de tajo, me hablas con esa voz varonil pidiéndome que te permita estar en mi, mi cuerpo se estremece de solo considerarlo, antes de que mi razón vaya a determinar, mi cuerpo esta cediéndote el camino para ingresar….

Elevas mi ser en el viento, sin más ni más me comienzas a besar, mi piel se estremece... Mi corazón se agita... Mi respiración se disipa… Mi piel te exige, pero tu al darte cuenta de ello demoras, cosa que hace mas deseable el momento… mi sentir, mi amar, mi sensualidad se expone en ti , deseo morderte y rozar una fracción de tu piel; es en ese preciso instante donde siento una sensación esperada.. Tú y yo compartimos el mismo espacio… ese vaivén descomunal, amoroso, rítmico, provoca un enajenamiento profético.. Tu cuerpo descomunal sin indumentaria alguna.. Es terriblemente sensual.. Causa tantas sensaciones en mi ser, deseo que ese momento dure toda una vida si es posible, estar los dos unidos por un tramo de piel…. Más sin embargo en ese momento se escucha el sonido de un reloj……….. una alarma mejor dicho… despierto de tajo y me doy cuenta que era tan solo un sueño, un espejismo el cual dejo mi bragadura inundada…. sin mas ni mas, arrebatándome la voluntad, y percibiendo que la noche me embrujo…..

ME BURLO…..

MI FETICHE

Aun recuerdo ese primer momento en el que te vi, eras mi suplente, recuerdo que mencionaste tu nombre frente al sin numero de compañeros que se encontraban en clase, hablabas frente a mi..
Mas sin embargo en ese momento, en el que arribaste al salón mi mente se perdió, comencé a observarte a aprender cada uno de los elementos que componían tu ser… ese pantalón gris, tus zapatos tan pulcros, es camisa tan impecable, aunque no lo quería reconocer, lograste que esta mujer complicada divagara un tanto con tu presencia.
Y con solo ese día comenzó todo un torbellino de ideas, que fueron un tanto mermadas por un hombre que poseía cierto precedente impregnado en mi tez, y de alguna manera logro convencerme que esa sugestión era por un fetiche existente desde la infancia y llegue a convencerme de ello.
Y un buen día tu mirada giro en sentido de mi persona, comenzaste a acercarte a mi, con un toque de apatía permití que alcanzaras este pequeño entorno, asta que sucumbí.

Esta maniática mujer se desmoronó en tus tejidos, comenzó a sentir más de la cuenta, su cuerpo, su piel, sus labios, sus sentidos profesaban una religión el psicologismo, en la que con el simple hecho de recordar tu presencia dentro de ella, era mas que suficiente para ingresar en múltiples éxtasis sensoriales; y de pronto que es lo que sucede? Se da cuenta que no te encuentras a su lado, que los caminos que alguna ves se cruzaron solo se llegaron a anudar, de tal manera que cada que el tiempo pasaba y esos tejidos se extendían mas, se volvía eminente su desenlace, tarde o temprano todo tenia que terminar.
Mas que significa para ti el terminar? Para mi es un periodo de transición para volver a comenzar, un momento de nubla que te avisa que algo esta fallando y tienes que renovar, las tácticas, los acercamientos, esos pequeños instantes.

O si tu mi buen fetiche, ese secreto que guardo en mi ser, sentimientos apegados y enraizados a mi existencia, que tanto daría por sentirte internamente una ves mas….

Más sin embargo me encuentro aqui, postrada esperando algo que dudo mucho que sucederá

Matame muy suabemente.............. con tus palabras, cruzando muy lentamente mis labios hasta perderme.......... MATAME

Como una persona llega a cambiarte tanto tu vida, al extremo de que llegamos a depender de alguien mas, a planear un mundo con el, y cuando te llegas a enterar de su lado oscuro tu mundo tus planes se derrumban.

Hace tiempo me paso, jure que jamas volveria a sentir, a querer, y esta ves asi lo siento, esta vez dolio, llegamos a sentir, mi corazón y yo; volvimos a querer, volvimos a planear, volvimos a LLORAR, pero fue lindo mientras duro, me senti viva de nuevo, el amar el sufrir, el llorar, el odiar por que no y el olvidar es parte de el vivir.

Ahora me siento dolida, defraudada, sentida, pero quiero enamorarme de nuevo, quiero querer, quiero sentir, quiero amar. Pero es mejor asi..... tu ya no me quieres, para que seguir, tarde o temprano me iva a quedar sin ti

(PENSANDO EN LO QUE SENTISTE ru TITILIA)

Se puede querer a alguien que no conozcas?
Ya no entiendo ni lo que pasa, ni lo que pienso

He estado pensando eso, que si se puede querer una pantalla, alguien a quien no conozcas en si, pero algunas vez llegas a conocer a alguien realmente como es? No lo se, y cada día lo se menos.
De alguna manera quiero a ese hombre, solo que lo se que no se nada, suena tonto extraño, poder querer a alguien que en realidad no conozco, es abrumador, pero saben algo? En realidad quisiera conocerlo, quisiera que me conozca, quisiera tenerlo.

Hoy es un día mas, en el que el no sabe de mi, y yo no se de el, sabes…. Daría lo que fuera por que tan solo una aunque solo fuese una vez sintiera la necesidad de verme, de saber de mi.. de estar a mi lado.

Hoy por primera ves sentí algo bastante extraño, ir sola en el camino, recordar y sentir; tal cual me paso, te recordé y sentí el como tu nariz rozaba mi cuello, no supe si disfrutar o llorar, fue bastante lindo, durante el momento, pero después paso ese momento y caí en mi realidad, tu no estas aquí….

“La vida es mas, compleja de lo que parece” El tiempo dira....... si al final te quedas conmigo

NO ME QUIERO AFERRAR PERO TE QUIERO TENER

AMANTE…………..

“Amante es la relación oculta de una pareja que cree ser feliz pero produce dolor a su entorno familiar.”

Hay amantes que engañan o manipulan, otros que tienen dudas o están confundidos, pero también existen los que son sinceros

Yo me volveré, te daré un beso en la boca, seguirte los paso, hacer de tu sombra, guardarme tu nombre apretando los dientes, cadenas de fuego que queman mi mente. Señor amante, que me arrastra, me encadena, como el viento usted me lleva a cualquier parte, amante mío, me devora como el fuego, y beso a beso en este mundo compartimos.

Es una palabra que clasifica y muchos toman como sinónimo de puta. Pero en realidad nadie se pone a ver los sentimientos de la amante. Siempre es el daño que ella le causa a la pareja de el hombre con el que anda, pero y ella ustedes saben lo que siente? Lo admito de alguna manera yo también en su momento clasifique y desprecie el término, pero ahora me doy cuenta, lo que en realidad significa el término amante: aquella mujer que siempre estará ahí para ti, cuando la necesites, cuando no, cuando la quieras, cuando la desprecies, siempre estará al amanecer y sin pedirte explicación alguna de tu vida, esa mujer que te amara por siempre…..

Ahora se que no soy mas que la amante…. Lo acepto, y te prometo estar aquí asta que mi corazón lo soporte y muera de una ausencia. Yo se que en esta vida no nos toco estar juntos, mas que de esta manera, pero espero que en la que sigue dios nos permita estar juntos sin tener que escondernos del mundo, yo se que si después de tantas no te haz desaparecido por completo, regresas a mi vida, es por algo, no creo en las coincidencias se que estas aquí por algo.

Sensual, es la declaración en mi, sensual…se que me quieres tener….sin indumentarias respeto callar… se que no puedo esperar mas, yo se que no estarás al amanecer a mi lado, pero aun así lo acepto y lo comparto.

Cuando sea demasiado tarde te diré todo lo que sentía,
Te diré que cada vez que te veía mi corazón latía
Que cada vez que me hablabas mis ojos brillaban.
Cuando sea demasiado tarde, te diré que te soñaba
Que había días en los que no dormía por estar pensando en ti
Y que cada vez que despertaba veía tu cara.
Cuando sea demasiado tarde, te diré que te quería, Te diré que cada mirada era un te quiero y cada sonrisa era un no te tengo.

Tengo ganas…….

Si simplemente tengo ganas, de sentir algo, si fuera posible querer a alguien aunque sea por un momento, hoy desperté con ese deseo, más que nada, esa necesidad, ese antojo.

Pero pues no es tan fácil si te dedicaste a perder todo lo que tenías, si te esmeraste por olvidar lo que es el amar. Y así de buenas a primeras despiertas con el interés de tener una pareja, creo que son las platicas de amor con los amigos; puede ser, por que si no de que otra manera lo explico; a veces me pongo a pensar “si me encuentro un hombre así, me enamoraría” solo que pues los hombres así, no son para mi, solo puedo toparme con puro patán, como un buen amigo me lo dice en cada momento: existen personas que nacen con estrella y otras estrelladas, mi caso es…. El impacto.

Si tan solo pudiera tener una pareja que me quisiera, que diera lo mismo que yo por el, que fuéramos como la palabra lo dice PAREJA. No se tal ves estoy algo desconcertada, ya se que el amor no es para mi, pero eso no hace que de ves en cuando se me antoje tener a alguien a mi lado, a quien le pueda contar mis cosas, que me regale rosas, que me diga hola preciosa, que me quiera. Estoy desconcertada tal ves, ya se que esto no es para mi, solo que………..

SIMPLEMENTE HOY DESPERTE CON EL DESEO DE ENAMORARME.

Odio………...
Coraje……….
Indignación….
Asco…………

Esos son algunos de los sentimientos que me produce esas actitudes grotescas, esos que sienten que son el todo, el sexo fuerte, los que pueden hacer y deshacer en este mundo infame, por el simple hecho de ser hombres, pero en realidad ¡esos no son hombres! Como podría llamarse así aun patán, que se siente con el derecho de poder abusar por que eso es, abusar de la integridad de otra persona, de sentirse con el derecho y el valor de poder agredirte. Son momentos en los que te da tanto asco, tanto dolor, te sientes sucia, avergonzada como lo que nunca y todo por que, pues por que una siempre quiere creer en la gente, que este mundo no es tan cerdo, que existen personas de bien y dices; no estoy pensando mal….. Yo se que ya paso, pero eso no hace que no sienta indignación, como cual niña pequeña llegue a casa a brazos de mi madre a desahogarme, llorar por una patanería de un seudo hombre.

Por Dios!!! No se sientan con el poder de hacer lo que se les antoje, así seas hombre o mujer, todos tenemos el derecho de tener paz e integridad, solo me queda añadir una propuesta:

CASTRACIÓN A TODO AQUEL QUE AGREDA LA INTEGRIDAD SEXUAL DE OTRO SER HUMANO!!

Amores….
Enamoramiento…
Querendeo………

Recuerdo muy bien cuándo era niña, los juegos que teníamos, el primer amor, ese niño en el kinder, el mas lindo de la clase….
Decía que estaba enamorada de ese niño, aquel con el que me peleaba todo el recreo, pero cuando nadie me miraba lo observaba y me aprendía cada parte de su cara, para después en mi casa en la sala girar repitiendo su nombre, mi vestido se levantaba era muy divertido, cuando paraba de girar, ese sentimiento de mareo, mariposas en el estomago…. O SI ERA VERDADERO AMOR.

Ahora pasa el tiempo, se cree que uno madura, que es cuando en realidad comienza el camino en esos menesteres del amor, las ilusiones, el querendeo, el sentimiento; pero lo que uno no tiene en cuenta que con ese primer amor también conoce la primera decepción, el primer tropiezo, el gran dolor. A veces me pongo a pensar y mas que nada quiero creer, que el verdadero amor es como lo sentía cuando era niña y esto que he vivido no es nada mas que una confusión, que aun no he estado enamorada, que en realidad no he descubierto a ese primer gran amor, el que me haga sentir lo que sentía por ese niño, el que causaba que me mareara, me riera, me divirtiera con el simple hecho de mencionar su nombre.

LASTIMA QUE YA NO SOY UNA NIÑA Y EL AMOR ES DISTINTO A LO QUE CREIA.

Instancias….
Cambios…...
Acertijos…..

¿Que tanto es lo que se debe de hacer para poder vivir con algo de paz?
Eso es lo que me pregunto a diario, a veces la vida nos pone juegos, tropiezos, retos, recuerdo muy bien la frase de una persona, que llamaremos el ciudadano “X” que decía: "¿Para qué hacer las cosas sencillas, si se pueden complicar?, ahora yo respondo con otra: “Para que complicar mas las cosas de lo que ya son.” Se dice que la vida nos presenta todo esto con tal de madurar, por lo tanto las debemos de aceptar, solo que para que si la vida ya nos presenta retos hacemos que estos se compliquen más de lo que ya son, me parece una actitud de mediocres el hecho de querer las cosas muy sencillas, o el complicarse la vida por simple placer de hacerlo, ya que en el fondo lo único que se esta buscando con ello es el simple hecho de llamar la atención de los demás seres mundanos, y con esto lograr aparentar ser superiores al resto.
Me parece un acto de banalidad, si simplemente querer aparentar, cuando comprendamos que no somos dioses, que la vida es bella, que las cosas suceden, que todo tiene un porque, aprenderemos a llevar nuestro rumbo con responsabilidad.

DEJEMOS DE HABLAR POR HABLAR Y COMENCEMOS A VIVIR!!!